From G. to A.

Je m'encrasse les poumons derrière les vitres du RER
Une roulée planquée dans mon wagon je rigole des contrôleurs,
et le soleil se couche, rougeoyant sur la Seine
au travers des flots de fumée que sur mon trajet je sème
Et je t'écris à main levée mon carnet rouge sur les genoux
pour te dire que jtaime autant que quand mes cheveux étaient roux
que peu importe son gout, le tabac nous fera toujours perdre haleine
jusqu'à ce que tes bras m'enlacent et que les souvenirs reviennent
et qu'on parvienne enfin loin de tout ce dont on se fout,
Loin de ces fous et de leurs abattoirs, loin de ces malheureux à genoux
On s'en ira au large de leurs idées noires et de leurs manques émotionnels
et jprendrai mon Posca tous les soirs pour tatouer l'espoir dans le ciel:
sans nuages!
car jles aurai crevé
avec l'envie et le courage que tu m'auras donné
On s'envolera hors de nos cellules,
sans crises, médocs ni pilules
Au diable la médecine; devant toi je m'incline
Car dans un monde réel tu es mon héros, mon héroïne
et tu as libéré mes maux qu'ils avaient mis en sourdine...
Et jsors tardivement de la gare car j'avais trop de choses à te dire
Donc en sortant du RER jme suis arrêtée pour écrire
Mon crayon à la main, sans alcool je m'ennivre,
Regardant ces cons qui sortent du train
Sans connaitre lsens du mot "vivre"
Et c'est fort, c'est puissant
Tes mains sur mes poignets, ça vaut bien tous leurs calmants,
et les mots en viennent parfois à me couper le souffle
car grace à eux et toi je m'acharne pour sortir du gouffre
Mais tout ça n'est que papier et ne limite pas mes errances
Car pour me soigner qu'ils disent, j'ai toujours mes ordonnances,
pas sure que ça m'avance
puis quand mon coeur est trop léger ça ne pèse plus dans leur balance
alors à coups de cachets ils me gaveront d’espérance
et sans compter car remboursés par l'assurance!
Alors j'ai enlevé mes vêtements et jtai montré mes cicatrices
Tu m'a vu vraiment
hypersensible au bord de mon joli précipice
Tandis que les autres enchaînent ma folie de liens invisibles
Psys, grands génies se croyant invincibles
Tandis que dans mes abysses je me perd et m'enlise,
Tu sais je t'en suplie, ne mlaisse pas lacher prise.

From G. to A. 

ma meilleure copine est un poulet qui ne vole pas

mon amour

"ma meilleure copine et moi, on est des gens cultivés, on a eu notre bac avec mention, on fait des études, on joue de la musique, on lit pleins de bouquins, on va à des concerts, on donne des cours, on travaille avec des enfants, on a des parents intelligents et compréhensifs, bonne famille, bonne situation, on regarde même des documentaires sur les bébés crocodiles sur arte. Bref, on est des gens super cultivés; alors pourquoi on parle que de cul ? "

Un point de repère fixe dans un monde étourdissant, je te conspue, je te vomis dans les yeux et je te crache à la figure, mais qu'est ce que j't'aime mon Arthur.

So you want to be a writer ?

Artisanal

"

if it doesn’t come bursting out of you

in spite of everything,

don’t do it.

unless it comes unasked out of your

heart and your mind and your mouth

and your gut,

don’t do it.

if you have to sit for hours

staring at your computer screen

or hunched over your

typewriter

searching for words,

don’t do it.

if you’re doing it for money or

fame,

don’t do it.

if you’re doing it because you want

women in your bed,

don’t do it.

if you have to sit there and

rewrite it again and again,

don’t do it.

if it’s hard work just thinking about doing it,

don’t do it.

if you’re trying to write like somebody

else,

forget about it.

if you have to wait for it to roar out of

you,

then wait patiently.

if it never does roar out of you,

do something else.

if you first have to read it to your wife

or your girlfriend or your boyfriend

or your parents or to anybody at all,

you’re not ready.

don’t be like so many writers,

don’t be like so many thousands of

people who call themselves writers,

don’t be dull and boring and

pretentious, don’t be consumed with self-

love.

the libraries of the world have

yawned themselves to

sleep

over your kind.

don’t add to that.

don’t do it.

unless it comes out of

your soul like a rocket,

unless being still would

drive you to madness or

suicide or murder,

don’t do it.

unless the sun inside you is

burning your gut,

don’t do it.

when it is truly time,

and if you have been chosen,

it will do it by

itself and it will keep on doing it

until you die or it dies in you.

there is no other way.

and there never was.

" 

— “So You Want To Be A Writer” by Charles Bukowski

trois fois rien

C'est trois fois rien, tu sais, moi je regarde la vie défiler, mes mains tremblent dans le RER branlant, et les traits dévient de mon cahier.

Ya de l'amour, de la vie, de l'angoisse, de la violence, et quand je cris, j'essaie juste d'exprimer ce que je pense.

Et en parlant de vacances, je rêve des dunes, de Noirmoutier, peut-être,

mais : "Allo la Lune!

T'es un poids plume. 

On part pas quand on fait pas le poids

Pour rester les pieds au sol

Ne pas imploser au vol,

'Ya des choses à gérer derrière, des gens qui comptent sur toi, des études, une carrière

Des devoirs pour l'instant

Ca s'accumule sur le bureau, et toi assise sur un banc, mais voyons, c'en est trop!"

...

Alors tu vois, c'est trois fois rien. 

comme une espèce de vieillesse qui s'installe, des antipsychotiques, de la tristesse pour que dalle, 

La campagne le dimanche, des parents qui craquent et du pain sur la planche

51 kilos de deuil, mais de quoi? on ne sait pas

Je prendrai un Posca et j'irai tatouer Versailles d'espoir. 

En attendant, je reste là, au fond de mon RER, 

Je fais acte de présence, derrière mes barrières, me cloitre dans mon silence, les cheveux en arrière, 

J'écoute mais ne comprend, et je ne ressent rien, je regarde d'un air absent tous ces gens dans le train, passagers mécontents ou flics avec leurs chiens, 

C'est pas eux qui devraient porter la muselière, ils me laisseraient eux; en silence

Cesser ce bruit incessant

Au revoir Fredo, j'retourne à mes tourments

En sourdine le piano, je me vide de mon sang!

Moi j'voulais juste du beau, du splendide, j'voulais des rires d'enfants

On verra, on verra bien demain. 

Dans tous les cas tu sais

C'est juste trois fois rien. 

Hors du système

Je suis sous la veranda de Souvigny et la pluie bat le carreau. Le chien est allongé près du feu, l'air pensif comme si il n'était pas un chien et qu'il avait des choses à nous dire. Mais on l'écoute pas.
Le piano résonne, c'est mon impro, et c'est important,  ça se sent à la façon dont on ignore le reste. Nous sommes dans un tout petit village, ou vivent très peu de gens, qui ne sortent jamais de chez eux, et d'ailleurs qu'ils y restent, devant leur télé!
Qu'ils nous laissent.
Tranquilles.
Hors du système, un battement de coeur et une caresse. Deux vies mélées, pour le meilleur et pour mes larmes qui nous lavent de mon sang. C'était rien au départ. Juste un prélude de Bach, un joint, et un bébé rat.
Six mois après, on parle déjà de dans six ans.
On s'écrira des partitions sur nos bras, on partira,
à la dérive,
Loin de mes éclats d'âmes et de mes brisures.
Loin de ce monde qui ne cesse de confirmer ses fractures,
Un univers trop dur, amer sur nos fissures, les cicatrices s'etoffent, et malgré toi le tissu de tes rêves s'effiloche, alors partons. On voyagera gratuit, dans des endroits dont ils n'ont pas idée, au gré de nos envies, j'porterai les bagages.
Je prend mes jambes à ton cou, au vent de notre idylle, et puis ce qu'on laisse, je m'en fous, on ira plus à l'école fabriquer nos petites névroses. Leur monde est blême car ils ne savent pas à quel point je t'aime.
Petit appétit, et je maigris, et je maigris. Je ne cours plus, je m'essoufle, et j'ai le sommeil tellement léger qu'il pourrait s'envoler. Nous avons mauvaise mine, tu sais, il nous faut nous tailler. Ne me demande pas comment je vais, mais où je vais, ce à quoi je répondrais demain, et par la plus longue déroute.


Gab

Les hommes sont des dieux en ruine

Émeute

Sursaut

Larmes

Ca me rappelle cette nuit de juin. En robe sous l'orage, pieds nus dans les flaques d'eau, sur les graviers, des entailles sur les jambes, mes hurlements sous les lampadaires, la pluie battante mélée à mes larmes, et mon ego réduit en miettes sur le pavé. Dégoulinade de sentiments. Alors moi les bruits d'explosion ca me rappelle le tonerre de cette nuit là, ou je suintais la peur et l'hystérie par tous les pores de ma peau. Les lacrymo même de loin ça me terrorrise. Et de toute façon j'aime pas la violence mais ça c'est pour la cause. 

Donc voilà le cours d'histoire, midi et demi, je sursaute à intervalles réguliers pendant que le pont Mirabeau se couvre de nuages de fumée.

Vivre

Tu comprends,

C'est comme si, 

Comme si j'étais guérie de ma dépression

Et que j'allais au mieux qu'un être humain pouvait aller. 

Et dans le fond ce serait terrifiant

De réaliser qu'être un être humain c'est aussi merdique. 

Gab

Evasion

Aujourd'hui pas de mots, ou si peu, juste des photos personnelles, qui montrent ailleurs, d'autres choses, autrement. Arrêter de rêver d’ailleurs et y aller, s'enrichir pour devenir meilleur

Centre Pompidou - 11/03/12

Avec Noé <3

Mon oeuvre préférée

vu des airs <3

Mais on est jamais mieux que chez soi, ou qu'on aille, et je vais vous dire pourquoi: ailleurs c'est partout alors que chez nous c'est ici.

La Boissière Ecole - 24/02/12

Paris tristesse

L'ISTH en deuil, R.I.P. M. Huguet

Vertige de la liberté (gros brouillon de terreur digne d'un rapport psychiatrique)

Grèce - antonin

J'ai eu 15/20 aujourd'hui. La meilleure note de la classe. J'étais restée seulement une heure à l'examen parce que je m'en foutait complétement et que j'avais du pain sur la planche pour mes autres devoirs. Et j'ai eu 15/20.
Alors oui c'est génial. Oui ca prouve que j'ai vraiment des chances d'avoir ce putain de concours commun et d'être envoyée dans un IEP de province, Rennes, Lilles, voir Lyon selon leur bon désir. Et c'est cool de savoir qu'on a un cerveau qui fonctionne bien, des compétences et un avenir en vue. Fut un temps pas si lointain ou les seules compétences que je m'accordait à avoir était celles concernant l'éducation des enfants.
Et puis quoi maintenant?
J'ai peur. Je suis terrorisée. Mon angoisse traduit le vertige de ma liberté, la force de me rendre compte que désormais ma vie présente et future m'appartiennent alors que je n'ai eu aucun controle sur mon passé. Difficile de concevoir l'avenir quand j'étais encore en clinique il y a quelques mois de ça, assistée par ma mère, par mes amis, escortée jusqu'à chez moi, surveillée pendant mes repas, droguée par les médecins. Aujourd'hui, si réussite il y a, je pars au bout de la France, en autonomie. Pour des études prestigieuses et, il faut le dire, casse-gueules.
La peur d'échouer est paralysante, si je n'obtient aucun IEP, je deviendrais animatrice, peut-être éducatrice, bref, je ferais dans le social. Quelle ironie quand on sait d'ou je vient. D'ou je revient peut-être aussi. Ca jaserait chez les Perrot, "quel gachis la petite Gabrielle, je me souviens encore enfant, elle était si intelligente, elle savait lire à 4 ans, comme son grand-père. Nous aurions pu être si fiers d'elle". Je m'en fous. C'est pas à vous de réussir à travers moi. Et je vivrai tout pour moi.
Mais quel malheur justement, cette liberté. Réussir, oui mais loin de tout, loin de ma mère qui m'aide tant, loin de mes repères dont j'ai tant besoin, et rien que d'y penser, la terreur me paralyse. Entreprendre des "vraies" études, vivre seule, et grandir, devenir adulte, mais pour de vrai, partir, oui, mais partir pour toujours, car rien ne sera plus jamais pareil. Vieillir, définitivement. Savoir qu'il n'y aura plus de retour en arrière. Etre seule.
Il faut se libérer de cette peur continuelle, envahissante. Moi, je met tout dans un coin de ma tête, et je n'y pense plus. Peu importe l'avenir, vivons dans le présent. Mais à faire taire le passé et le futur, au final l'esprit est vide. Impassible, je ne pleure pas, je ne ris plus, ou seulement trop fort, de mon rire faux. J'ai endurci mon âme contre la terreur. Plus rien ne rentre, mes yeux se ferment, je me tais. Il ne faut pas parler trop de soi aux gens qui ne comprennent pas. Et personne, plus personne ne prend le temps de me comprendre. Le silence oppresse, et soulage dans le même temps, car parler c'est s'effondrer. Avouer que c'est la fin, et que je ne vois pas le bout du combat.

les épreuves passent et moi j'échoue

Ne jamais oublier ce sentiment de culpabilité grand comme le monde.
Le matin la peur mêlée aux larmes se déverse dans le caniveau
L'anorexie reprend ses droits
J'étais seule tu comprends
Tu avais promis de ne jamais me laisser seule
Je hurle "salope" en me regardant dans le miroir
Quelle défaite.
A midi on sortira la porcelaine et l'argent pour bouffer des surgelés picard
Ils s'enquilleront des verres de vin en discutant de mon avenir
Et j'irai tout vomir
J'ai tout foutu en l'air.

Au pied du mur, dans une impasse. 

les mains qui tremblent

Les rires s'éteignent
Les chats miaulent
Fin de la soirée
Les corps entassés s'enlacent
On a fait semblant de rire
Semblant de s'aimer
Rien ne s'arrangera
Antidépresseurs
Dans les vapeurs d'alcool
L'estomac retourné
La haine et la peur
Les mots déplacés
Avenir incertain
Bonheur oublié
Regretter la veille
Pleurer le lendemain
Dans une tasse de café
Un sucre pour l'amertume
De mes yeux coule l'écume
L'espoir anéanti
Par un geste de travers
On peut gacher trois vies.
Le sang coulait trop fort
Les adieux s'estompaient
Une main court sur mon corps
Les soupirs résonnaient
Entre promesses et fausses notes
Amitié et menaces
Tous à la ramasse
Entre plaisir fugace et culpabilité tenace
Des rêves qui s'effondrent
Des non-dits assassins
Oui mais moi j'étais là bombe
A retardement entre tes mains
Amour et déraison
La folie en prison
Cellule de dégrisment
Les rêves mordent le béton
17 ans d'emprisonnement
Dans un esprit en récession
Vertige de la liberté
Souffrance en éclosion
Dernier écran de fumée
Le bonheur dans le cendrier
Euthanasie passive
D'une gamine folle à lier
La déchéance au bout des doigts
Tous bons à enfermer
En pleine décadence
Gab entre dans la danse.