Des relations humaines ébréchées

La ou les adieux sont des je t'aime

Ou les journées sont des semaines

il faudra se battre pour devenir deux

Et nous même à la fois

Petit bout de chemin;

Pourquoi pas devenir trois

Ou même mille si l'on veut

L'amour n'engage que soi

Et moi je crois que j'aime trop

En tout cas trop pour toi

Trop pour tout ceux que j'aime

Et qui savent que tu es là

Je veux juste exister, 

Exister juste pour moi

Mais pour ça j'ai toujours

Besoin d'une paire de bras

Ou déposer mon coeur

Le laisser en lieu sur

D'écarter mes frayeurs

Et faire taire mes blessures

Tu sais les cicatrices

Ca ne s'en va pas comme ca

Mais celles que tu m'as faites

Je les garde pour moi

En mon for intérieur

Je prie donc pour que cesse

La pénible douceur

Des matins sans caresses

Une amitié vertigineuse

Des sourires, des points communs

Une violente envie de vomir

Quand finalement il prend son train

Peu importe les regards 

Qui n'avaient rien besoin de dire

Qui voulaient déjà tout dire

Car maintenant c'est trop tard

Peu importe qu'il parte loin

Tout ce qui compte c'est  mon empire

Qui s'écroulera demain

Parce que tu n'y tient pas

Mais tout plutôt que d'entendre

"J'aime un autre que toi"

Tout ce qui compte

C'est de ne rien dire

Comme ça on ne ment pas.

Questions plus ou moins pertinentes cherchent réponses

Est ce qu'aimer la liberté c'est laisser les autres partir si loin qu'ils pourraient se blesser au point d'en crever ? Est ce que permettre aux gens qu'on aime de courir à leur perte c'est vraiment les rendre libres ?

Est ce qu'on se remet jamais de l'absurdité totale de nos échafaudages internes ? Combien de temps ça prend de tout déconstruire puis reconstruire quand on a été monté de travers et qu'on a fait qu'accumuler par dessus ça depuis le début ?

Est ce qu'on a le temps dans une vie de se soigner de ces aberrations pour ensuite tenter d'aller soigner le monde, qui est également dans un état dramatique niveau incohérences ?

Est il possible de n'avoir aucun besoin de reconnaissance au point d'être en capacité de parler dans le vide indéfiniment ?

Est ce qu'on aimerait mieux les autres si on parvenait à s'aimer pleinement nous même ? Est ce qu'on s'aimerait mieux si on cessait d'aimer les personnes qui nous blessent ?

Couleurs

Des insomnies noires et des petits matins tous blancs
Des angoisses multicolores absolument formidables
La certitude qu'à la fin de l'histoire il y aura quelqu'un
Devant une grande tasse jaunie par tous les thés successifs
Qui se demandera impunément ce qui lui a pris
De ne pas laver cette tasse avant.

Dans le ciel gris se découpe la silhouette des palmiers un peu verts
Qu'on ne voyait pas dans la nuit daltonienne
Frémissant sous les assauts du vent qui existait avant eux
Et dont on ne connais pas vraiment le but
Si les palmiers sont lassés, ils ne le laissent pas savoir,
Sans doute qu'à force, ils ont appris à l'aimer.

Peut être que l'amour est comme un arbre qui est toujours capable de grandir
Malgré qu'il soit soumis aux bon désirs de la météo
Enfin c'est probablement ce qu'il devrait être
Dans les entrailles rougeoyantes de chacun d'entre nous
Ce matin en tout cas la peur recule un peu, mais l'altruisme reste
Désespérément abordable et incroyablement loin.

2012-2016

Gros coup de vieux
PAn dans les dents
J'ai 21ans et ça fait 4 ans que je traine ici.
Je suis arrivée avec A., et je sortais tout juste d'une période d'une noirceur sans nom.
J'en ai connu d'autres depuis mais jamais pire que ça
Il y a des gens qui m'ont remis debout, qui m'ont appris à me battre pour moi. Il y a des gens qui ont cru en moi et j'ai une sacrée chance.
Parce qu'aujourd'hui je crois en moi aussi.
Bref
C'était super marrant
Et ça ne fait que commencer
Ces derniers temps j'ai moins écrit parce que je me heurtais à des prises de conscience qui me dépassaient complètement. Et aussi parce que je ne vois plus la nécessité de parler de choses qui ne concernent que moi.
J'ai beaucoup voyagé, et ce n'est que le début.
En 2016 je me remet au travail
Et il y a tellement de choses à faire que je ne sais pas trop par ou commencer.

S'il faut résumer les choses

Huit heures du matin,
Assis sur la berge, au pied du mur de Berlin,
Après une nuit zébrée noire et blanche
Et l'impression d'avoir compris infiniment,
Le corps secoué de reconnaissance.

Dix heures du matin
Puis s'éveiller dans une tente après un sommeil trop court,
Dans les hurlements des gens heureux et la musique,
La drogue et le soleil qui percent la cornée
Une certaine idée de la paix intérieure.

Midi et demie.
Tom est mort.
J'ai perdu mon meilleur ami.

Quinze heures.
Intense végétation, handicap physique et mental
Pourquoi réfléchir, si ça ne mènera qu'à souffrir un peu plus
Alors qu'on peut juste se droguer jusqu'à l'os
Et dormir encore...

Dix sept heures
Jouer avec des enfants,
Eux qui parviennent toujours à surprendre
Qui réinventent le monde, qui vaudront toujours la peine.
Dans une douceur inquantifiable.

Vingt heures.
Genou cassé, les limites du corps.

Vingt et une heures
Décès.
Les limites du coeur.
Et des dizaines de personnes en deuil.
Une impuissance sans limites.

Vingt deux heures.
Il nous faudra accepter de l'aide.

Minuit.

Voyager pour mieux revenir, 

Rentrer retrouver ceux qu'on aime, 

Ceux qu'on aime tellement que c'est complètement insensé

Qu'après toutes ces années ça fasse encore cette boule dans l'estomac

Que l'amour soit toujours quelque chose d'aussi réel

D'aussi sain

Auquel je n'ai pas peur de m'accrocher de toute mes forces

Ce n'est pas une échappatoire

C'est un moteur...



Ambivalence absurde de cette année décousue. Et un pas de plus vers l'autonomie, et un autre pour la liberté.

Des adultes enfantins

Je suis une vingtaine, une centaine, des milliers d'enfants, je suis des filles et des garçons, des petits et des grands, je suis leurs rires et leurs chagrins, leurs embrouilles pour des broutilles, leurs vêtements sales, leurs jouets et leurs vieux doudous . Je suis le repas difficile à avaler, je suis la gorge nouée car la maison manque, la tristesse d'être loin de ceux qu'on aime souvent, tout le temps, je suis la joie d'en aimer d'autres, extrèmement fort, je suis la blague nulle qui fait sourire, je suis les bras qui réconfortent, même si ce ne sont pas ceux souhaités, je suis les promesses du soir. Je suis les jeux toute la journée, je suis le soleil qui mange la peau, la pluie qui complique tout, le froid qui pose problème, je suis la boue et le sable, les cailloux et l'herbe, je suis celui qui grimpe aux arbres, qui se roule par terre, qui ris à perdre haleine. Je suis les grosses colères et les coeurs gros, je suis le vague à l'âme et les valises sous les yeux, la fatigue mordante, la bêtise de certains, l'intelligence des autres, je suis la méchanceté gratuite à effacer, je suis l'expression d'une douleur sourde, je suis les apparences. Je suis la possibilité de dépasser le négatif, je suis les calins collectifs, les fous rires, les folies, la folie pure, je suis les amitiés puissantes, inoubliables, je suis les rencontres électriques, je suis unique et tellement multiple, je suis un bout du futur. Je suis des adultes enfantins, des âmes pleines d'espoir d'un bon demain, je suis la pédagogie, la patience, je suis une certaine idée de la sagesse, je suis la justice et l'équité, je suis des valeurs inébranlables. Je suis la remise en question perpétuelle, les couchers tardifs et les réunions houleuses, je suis les prises de tête, la lassitude, je suis le chemin tortueux vers la paix, je suis les progrès incontestables. Je suis la liberté immense, je suis le bonheur véritable, je suis un amour infini.  

Résister

"Nous avons toujours un choix, et ne serait-ce que de ne pas nous incliner devant ceux qui nous en privent." Kunze


Mounier Gabriel
Caporal
Mort pour la France le 01/08/1944 à l'age de 21 ans

Nécropole de Vassieux-en-Vercors.
Partout ici l'émotion est immense. Les nazis ont massacrés les Résistants maquisards et les habitants du Vercors durant la guerre. Les enfants et moi nous circulons dans ce haut lieu de mémoire entre les tombes sobres de centaines de martyrs. La moyenne d'âge des Résistants est de 24 ans, le plus jeune en avait 17. Et l'un d'entre eux portait le même prénom et avait le même age que moi. Chaque tombe représente une somme de souffrance incroyable. Et celle ci me questionne : tu aurais fait quoi toi ? Qu'est ce que tu raconteras à tes gosses ? Que tu as passé ta vie la bouche noire de cendre et le corps asphyxié à force de fumer des joints, les yeux Fermés ?
Tant de gens qui ne m'ont jamais connu sont morts pour ma liberté et tant de gens luttent aujourd'hui pour la leur. Qui suis-je pour m'en foutre ?
Chaque jour j'essaie d'être un peu plus grande, un peu plus forte, un peu plus sensée que la veille, chaque jour j'essaie d'apprendre et de comprendre un peu plus. Je me suis toujours dit qu'il fallait que je m'en sorte, que je me devais de m'en sortir mais pour moi seulement. Il est temps de délaisser l'égoïsme qui nous cloître chez nous. Il est temps de s'engager sans esprit de compromission. Il est temps de résister contre l'époque qui nous enferme dans notre petit corps infâme.
Il est grand temps de se battre.
L'oeil nervuré d'espoir, je me remercie pour les routes longues et sans éclairages qui valent absolument la peine qu'on les emprunte. L'âme désormais secouée par l'ambition de vivre sans faillir.

Sens tu la liberté qui tempête en toi et ne demande qu'à te guider ?

Humanité

C'est la catharsis d'une année en Enfer

L'espoir qui jaillit de nos plaies les plus profondes, 

Un gigantesque point de chute pour toutes les utopies

La pluie qui bat son refrain sur des gens heureux. 

Tu apprendras à te fier à ton intuition et tu comprendras qu'elle est presque infaillible

Tu ne te méfieras plus de toi même, tu pourras t'aimer comme tu le mérites

Tu découvriras en l'autre un terrain immense de possibilités

De ces souvenirs qui façonnent l'âme en profondeur

Des milliers de battements de coeur. 

Zone de liberté temporaire.

Splendide humanité. 

"Ceux qui vivent sont ceux qui luttent." 

Sans entraves

Supporteras tu ma fatigue quand mes jambes ne me porteront absolument plus ?

Clouée à la terre par des béquilles, viens avec moi dans l'amertume de la blessure

Regarde comme l'été passe lentement par la fenêtre devenue seul théâtre

Et le soleil silencieux qui ne rentre jamais à l'intérieur de l'appartement,

Et raconte moi encore comment c'est de marcher libre et sans entraves

De ne pas subir le despotisme d'un corps débile.

De pouvoir aller ou tu veux sans avoir mal. 

Crois tu qu'on puisse voyager en restant toujours assis ou se perdre en n'allant nulle part ? 

Un conseil, apprends à t'aimer, et chauffe un astre dans ton cœur pour les jours ou ça caille 

Seul, Chez soi : un vide que l'on remplit arbitrairement afin d'y mener une vie infirme

Entre la page blanche cynique et l'amour qui enveloppe les murs

Lequel bercera le lit de mes cauchemars cette nuit?

Combien de courage me faudra t-il 

Pour supporter le poids de mon âme?

Fidèles

Je n'ai jamais eu moins peur de marcher seule dans la nuit qu'en ce moment. Il ne peut plus rien m'arriver d'autre que cette douleur intense et dégueulasse. La violence est inouïe rien que quand je me surprends à tourner la clé dans la serrure dans le mauvais sens... Là bas c'est vers la gauche mais pas ici. Tandis qu'ils pointent leur doigt vers moi en disant : "tu vois, ça lui arrive à elle aussi" comme pour m'enlever de la valeur je sais qu'il n'y pas trop d'excuses que je puisse m'accorder, j'ai vraiment été pareil qu'eux, voire pire. Parce que moi je savais très bien l'importance que ça avait et j'aurais du me démener pour aller jusqu'au bout de mes idées quand bien même elles auraient été mauvaises... Exploser en plein vol et retomber au sol en flammes. Errance et solitude, chevaux de bataille fidèles toujours capables de me retrouver à n'importe quel moment. Les platitudes qu'ils me débitent sans trop y réfléchir et les grimaces qu'ils font pour tenter de me dérider ne font que rendre la douleur encore plus magistrale. Je les remercie sans chaleur et m'éloigne, bonne à rien et sachant pertinemment que plus rien de bon ne se passera avant longtemps. A quoi ils s'attendaient quand ils me demandaient si ça allait alors que mes larmes battaient le pavé, sans honte mais sans pudeur? A ce que je ris à gorge déployée pour tromper d'un mensonge ridicule la tristesse ? Que je reste cloitrée chez moi à pleurer pendant des semaines ou que je devienne tarée et que je prenne toutes les drogues qui me passent sous la main ? Le temps me rappellera à l'essentiel, en attendant je me contenterai d'exister. Je sais que tout ira bien puisqu'on l'a décidé.

L'aurore

Est ce parce qu'à mon insu j'ai cessé de chercher à atteindre l'aurore ? 

Mes bras se sont tus trop longtemps alors que ma peur avait la parole

Perdu, le talent de se comprendre quoi qu'il arrive

Tu reprendras bien encore un peu la route ? Ce sera demain

Le dernier train dans ce sens là.
 

Ceux qui sacrifient la liberté pour la sécurité, et cætera

J'ai tout perdu et je me retrouverai

A moi maintenant de tout démolir pour tout reconstruire

Me pardonner moi même pour tous ces tiraillements

Je suis infiniment désolée. 

Kaléidoscope de souvenirs pleins de fumée dans les yeux

Vermeils des derniers sourires, premières victimes des dégâts

Blâme semblable, tristesse, tremblements, vague à l'âme

 Je pars et pardon encore

Pardon de m'être brisé, pardon d'être inconsolable. 

Démerde toi avec ça

Nuage du sol

Compagnon de passage

Assagi au vol

Et éreinte la rage

Quand la picole isole

Et frôle le carnage

Etreinte fatale des dieux et des hommes

Dans un ultime outrage

Repeindre la camisole

Qui contraint le courage,

Ami qui vogue 

Pourtant toujours plein aux armes

Coloriage des Larmes d'ennui

La fleur de l'age pourri

n'est elle qu'une fleur du mal? 

Mal en point ou dégrossie

La hargne se mèle à tout

Surtout ce qui n'est pas permis

Et qui nous fera du mal. 

Démerde toi avec ça.