Le pardon

"Seigneur, veuillez pardonner mes péchés sur cette Terre,

J'avais pourtant juré, juré de ne pas me laisser faire

Seigneur, veuillez pardonner cette fierté qui me froisse, 

Qui prend place, qui m'empêche de me regarder dans la glace." 

Saurons nous aller chercher le pardon au fond de notre cœur pour réussir à nous accepter au delà de l'image d’Épinal utopique, sans failles? Arriverons nous à surmonter les folies passagères qui nous prennent et nous poussent à nous meurtrir sans vraiment le vouloir? Parviendrons nous à faire face aux dégâts causés de nos propres mains, dans un possible sursaut de légitime défense ou de sang froid? C'est un sujet qui intéresse peu de gens pourtant il partage quotidiennement la notion d'amour, qui parfois prend trop d'espace. Quand il en est question les sentiments paraissent souvent être de doux rêves qui laissent une amère sensation dans les bris de confiance. Cependant pardonner n'est pas se voiler la face ou s'aveugler pour se permettre de croire encore à l'illusion de l'espoir. Excuser celui qui nous a blessé n'est pas preuve de faiblesse. Pardonner c'est admettre que l'amour peut encore être merveilleux malgré les trahisons, se relever d'un air courageux et avancer à nouveau sans vaciller.  Le pardon est une vengeance sur la peur et la tristesse, une revanche contre l'erreur. Les errances d'amour dans les caprices de l'obscurité peuvent entraîner un avenir de ressentiment et de vengeance. Encore faut il se repentir et apprendre de ses torts sans oublier. Malgré la blessure.
La liste des choses à nous faire pardonner est longue mais maintenant la première chose me parait déjà être de tenter de nous excuser nous mêmes. On se rappellera toujours de combien on a souffert et dans le fond le pire fut de savoir que c'était notre faute. Nos mauvaises actions auront des conséquences directes, peut être que ce ne sera plus jamais la même chose. Peut être qu'on souffrira encore. Mais peut être aussi qu'on sera meilleurs, grandis, avec la fierté de ceux qui sont parvenus à traverser les épreuves avec sagesse, qui n'ont pas attendu que tout soit gaché pour se repentir et pardonner. Dans une de ces marches nocturnes tant attendues profiterons nous de la douce accalmie qui vient après le pardon, la certitude d'être au bon endroit, au bon moment ?

Splendide cruauté

On emmerde la décence, dans la splendide cruauté de notre jeunesse. Nos rires leur percent les tympans, ça leur retourne l'estomac quand nous c'est seulement l'alcool qui s'y agite pour parfois en ressortir dans un sursaut d'inquiétude fébrile. Forcément c'est plus simple quand on se fout de tout, quand plus rien n'a de prise sur nous, quand toute la vie n'est qu'une grande fuite vers l'avant au travers de vastes montagnes. J'espère en parcourir le plus possible avant de te revoir pour pouvoir te raconter tout ce que j'ai vu et comme c'était beau, s'évader dans la nuit tragique. On ne cherche plus les réponses car on a compris que les questions changeaient en permanence, les chimères deviennent parfois réelles, et nos reflets paraissent sereins face aux nuages qui nous menacent. Et si un jour la pluie vient ternir nos cieux c'est qu'il sera temps de prendre les valises à nouveau, d'aller voir jusqu’où la liberté peut nous mener. Mais on a pas peur des orages.

"Aimer ce n'est pas renoncer à sa liberté, c'est au contraire lui donner un sens. Il n'est aucun véritable amour qui ait empêché quelqu'un de suivre ses rêves, dit le maitre. Seules les grandeurs des passions peuvent détourner le coeur qui poursuit son but, l'amour quant à lui sera lumière au loin dans l'obscurité permettant de garder espoir jusqu'au lever d'un nouveau jour. Il sera un Eden dans la sécheresse des chemins arrides, refuge les hivers froids et avides de dureté. Une escorte qui protège et réconforte, et non un maitre exigeant, égoïste ou possessif. Un amour qui ne peut naitre que dans la solitude absolue de l'ame mise à nue et qui s'impose comme une évidence dans un esprit clair et sans amertume. Un amour qui ne connait pas le deuil et pour lequel il n'est pas nécessaire de faire des concessions puisqu'il va de soi. Il est le geste de courage qui nous permet de découvrir toute l'étendue de notre liberté."

Les chansons du dimanche

Nouvelle saison, reprendre la route après de belles vacances, espérer que ça se passe bien, qu'on saura rester droit et assumer les choix qu'on a fait quoi qu'il arrive, profiter de ces heures de la jeunesse, du temps qui passe à une vitesse affolante, se rappeler qu'on était très loin d'en être là il y a quelques mois et continuer à se battre pour des idées auxquelles on croit sincèrement. Parfois avoir le choix entre faire un pas en avant ou tourner le dos et s'en aller, souvent préférer fuir, les choses s'améliorent petit à petit, prouver que tout ce qu'on a fait en valait la peine et qu'on a eu raison de le faire.

Aujourd'hui ne sera pas pire qu'hier

 

On est le 7 avril, 3 jours ont passés depuis la mort de Noé. Je suis désespérée, je vous avoue que ça ne va pas fort. La douleur est terrifiante et il est difficile d'y remédier. Tout a perdu de son gout, de sa saveur. Je préfère rester seule devant mes feuilles blanches, à essayer de rejouer le film dans ma tête et de trouver une autre échappatoire. C'est arrivé trop brutalement et à un moment ou je n'étais pas capable d'affronter ça, un moment ou j'avais trop besoin de lui. Et je me sens seule, mais seule, et pourtant tellement entourée... C'est trop dur, beaucoup trop dur.

Ca ira mieux, mais je ne vois pas comment et je ne vois certainement pas quand. C'est la chose la plus triste qui me sois arrivée depuis longtemps. Vivre c'est devenu lutter contre tout, et c'est la torture pour sortir la tête de l'eau. Après la vie continue. Il ne faut pas se laisser couler, ne pas se laisser entrainer par les flots de larmes. Pouvoir continuer à se regarder dans le miroir.

Ceux qui sacrifient la liberté pour la sécurité n'en méritent aucune et perdront les deux

A toi qui m'a soutenu et aimé, à toi qui est revenu et s'est excusé, à toi qui m'a mis de côté et renié, à toi qui ne m'a jamais regardé, à toi qui ne me connais pas, à toi qui m'a oublié et à toi qui espère.

Le soleil se lève, avec ou sans toi, et si tu te lèves pas il en a rien à foutre

To this Rastaman I know. Love

Bon courage pour traverser ce énième lundi glacial. Bon courage pour vous réveiller de bonne heure après les hécatombes de l'avant-veille. Bon courage pour dormir sur vos deux oreilles tout en sachant que la guerre recommence demain. Et bon courage pour survivre.

La fin du monde

"Et ce mot d'amour qu'on a sans cesse à la bouche. Et ces marmots qu'on fait tous pour avoir chacun le sien alors qu'il y en a des milliers qui crèvent de faim, orphelins. Mais tu t'en fous, toi hein, tu t'en fous! Les gens ne réfléchissent plus de nos jours, ça ne les intéresse pas."
 J'ai pris ma veste et la porte, en disant au revoir au chat, et j'ai fermé à double tour derrière moi. J'ai bu, beaucoup bu, et fumé... On avait la nuit devant nous. J'avais raté mes partiels, j'avais un peu d'argent pour la fin du mois (on était le 21), j'avais mal au crane et j'étais fatiguée. Le temps s'était réchauffé ces derniers temps à Versailles. J'ai beaucoup marché. J'ai rencontré des gens, des amis, des inconnus, de la famille, des connaissances. J'ai prié pour les gens que j'aime et ça ne m'a guère pris longtemps. J'ai acheté de la drogue et de la nourriture. J'ai bu pendant 3 jours. C'était la fin du monde et enfin, là on pouvait se permettre d'avoir un peu d'espoir pour la suite puisqu'il n'y avait pas de lendemains. Mais au final, un soir a passé, puis deux, puis trois. Et nous étions ivres, ivres morts mais pas morts. La fin du monde c'était juste la fin catastrophique d'une année décevante, comme toujours mais cependant moins pitoyables que les 18 précédentes. Et pourtant on aurait pu croire qu'on serait morts à nos places. De la grippe aviaire, de la vache folle, du 11 septembre, d'un cancer, de la coqueluche, du bug de l'an 2000, ou même juste de Paris ou que sais je... Ils auraient pu me retrouver morte, pendue à ton cou! Mais je ne sais même plus à qui je m'adresse. Je me suis réveillée d'une nuit de trois jours, et personne n'était mort, excepté l'Amour. Il n'existe pas, le con.
Je suis rentrée, j'ai rangé ma veste. Le chat était toujours là. 

Heart skipped a beat

Pas grand chose à se mettre sous la dent, comprenez moi je suis au régime et surtout j'ai perdu 10 pages de texte récemment, par mégarde, c'est un peu décourageant dirons nous.
Sale période qui arrive, les examens, le froid glacial qui sévit déjà sur le pont du Garigliano le matin, mais pourtant il faut, perséverer, traverser la Seine et aller en cours, même si on a arrêté de comprendre et d'apprendre depuis longtemps...Les fêtes également, mon premier Noël seule dans mon appartement, un mal pour un bien au final, car je serais loin de tous ces gens hypocrites qui sourient car bien obligés...
Pas grand chose à raconter, donc, et la fatigue, et les emmerdes, et l'espoir... L'Espoir.

"De tous tes rêves il ne reste que des vestiges"

"C'est ce que je voulais faire en juillet. Tout détruire pour tout reconstruire. Tu ne m'en as pas laissé le temps. "

Et ta voix comme mille couteaux se plantant dans mon cœur. La souffrance au sens le plus triste, de celle de l'assassin revenant sur les lieux de son crime. Alors que dans le fond je m'en foutais, puisque c'était seulement un échec, comme tant d'autres. Les victoires sont éphémères, provisoires, mortelles et souvent défaillantes; alors que l'échec est éternel. Toujours on pourra se retourner, et déclarer : voilà, ça je l'ai raté, cela c'est moi qui l'ai gâché. Qu'en sera t-il de nos œuvres ? Brûlées, évanouies, victimes de leur succès ? Nos muses seront défuntes, nos admirateurs endormis, et que restera t-il à part l'amère note que nous présente la vie et ses étourdissements?
Et c'est là qu'est la boucle. Sortir d'un échec pour en amorcer un nouveau. Échouer sur plusieurs plans en même temps. Echouer sur toute la ligne. Et peut-être qu'on l'a mérité, ça et nos âmes pleines de bleues, à force de nous conduire comme des cons. A essayer de creuser au fond de l'impasse pour avoir le sentiment d'avancer encore un peu. Et moi de te dire que l'amour n'existe pas, qu'il n'est qu'égoïsme et miroir de nos bétises, et toi de me déclarer que je n'ai pas été intègre... Et ta voix d'enfant, et tes yeux qui sourient, et ton innocence disparue.

Les chansons du dimanche

Vacances bien chargées. Trois jours au centre aéré, un déménagement, un chat, une pendaison de crémaillère, Halloween, Noé, tous les cours à rattraper, les dossiers à boucler, les commandes de dessin à remplir... Une semaine qui passera malheureusement bien trop vite. 

Il va falloir encore du courage pour continuer, de la bonne volonté, et beaucoup d'espoir. Demain je retourne auprès des enfants, enfin... loin de tous ces gens pressés, en plein enfer. On va prendre le temps de rire, de jouer, de partager nos bonbons et de partir loin... loin... Après, ce sera le vrai départ, définitif. Charger 3 cartons, une valise, 2 gros sacs, la cage de Noé, une table de chevet, tout ça dans le 4x4, découvrir mon appartement repeint, défaire les cartons, faire le ménage, m'installer, prendre des repères, crever de froid en attendant l'arrivée du chauffage, aller chercher mon chat, lui acheter un panier, rencontrer des nouvelles personnes dans une nouvelle ville, me faire la bouffe tous les soirs, fermer la porte derrière moi, vivre seule. Faire attention à ce que l'indépendance ne vienne pas présenter une addition salée en solitude. Samedi soir on débouchera le champagne pour ma pendaison de crémaillère même si j'aime pas ça. Bon. J'espère que tout ira bien. C'est un nouveau départ, encore un. 

Les chansons du dimanche

Magnifique <3

Un dimanche après-midi à regarder des vidéos de discours ou de débats de Nicolas Sarkozy en mangeant des pains au lait avec du chocolat, par une chaleur étouffante de l'été indien de fin octobre, un trou du cul de chien allongé à mes pieds et mes connards de potes qui sont de base des connards mais qui m'aiment quand même. Une dure semaine qui s'annonce, puis une semaine de vacances bien méritées. 

Ca met de bonne humeur pour le lundi :)

Les chansons du dimanche

"You said we were meant to be

Now this obsession is killing me

Until I have a heart attack

I'll keep on trying to win you back

Alone at last,

I can't wait till we're alone at last

All i wanted was a second chance, second chance

To hold you in my arms at last"

Du nouveau, le blog a désormais une page facebook que je vous encourage à visiter, la plupart des dessins sont en vente et je prend les commandes. C'est ici : HOPE. 

Les chansons du dimanche

Qu'est ce qui se passe ? Qu'est ce qui justifie cela? Des appels d'air, des morrocos, des destructions... Rien ne fais plus mal qu'un pavé dans la gueule, mais j'étais saoule. On en profite évidemment, c'est ainsi, on perd du poids et de l'espoir. Il faut commencer en fou dangereux parfois et ca vrille , sous analgésiques, subutex, je sais pas... On s'en bat les couilles d'espérer au final. Nous sommes les vilains enfants exclus du paradis. 

Jusqu'ici tout va bien, jusqu'ici tout va bien... Un des derniers beaux week-ends avant l'hiver, des fins et des débuts en vrac. Je suis allée toper à Saint-Quentin, j'ai mangé un subway, je me suis perdue avec 3 inconnus,  j'ai vu le chien de Nico, on a pas réussi à trouver la besta, on a bu à la Pirogue et j'ai redessiné une carte entière, on est rentrés en stop à 4 heures du matin, j'ai dormi dans mon lit, le lendemain j'ai peint un flamant rose pour sarah, j'ai diné avec Jéjé, j'ai rejoint tous mes copains chez Belling, j'ai topé, j'ai trop bu, j'ai vomi dans un lavabo, une amie de Juliette m'a aidé à me relever et à me maquiller, j'ai retrouvé E. qui m'a dit que je ne sentais presque pas le vomi, après j'ai encore vomi, j'ai retrouvé mon shit décimé par des toxicomanes, je suis allé me coucher avec Belling, E., et Meryl. Jusqu'au matin...Ne pas se lever du pied gauche parce qu'on se lève ensemble, les mains serrées, le bonheur... Je suis rentrée avec E, on a fait des pates au saumon, on a passé la journée au lit à regarder des séries idiotes et je lui ai coupé les cheveux dans un champ et dessiné un coeur sur le bras. Nous, les enfants exclus du paradis. E. repart, je m'engueule avec ma mère, je me fais virer de chez moi, je crois Nico et un mec que je connais pas, on va fumer un royal devant le cimetière, je m'occupe de Noé et je rentre finalement, le coeur serein, les jambes pleines, et pleins de jolis souvenirs. J'ai dormi 7 heures en tout ce week end. Je vous aime, mes amis, les meilleurs du monde, mon raton inutile et mon amoureux. Ca nous donne des raisons d'être heureux. 

Les chansons du dimanche

"Pour autant que j'aie pu en juger en observant d'autres couples, dès le début d'une histoire à deux, on accumule de la rancoeur. J'ai déjà expérimenté les mauvais temps où l'on regarde l'autre avec des manques d'amour, de petites blessures accumulées qui finissent par faire de larges plaies. On dit toujours que ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, mais on devrait ajouter que ce qui nous mine quotidiennement finit par nous tuer" _ Frédéric Deghelt

Les chansons du dimanche

Ca faisait longtemps... 

 

L'été de nos 18 ans, il sent l'absinthe, le Sud, les glaces à la framboise, le sable, la famille, les copains... Un été splendide. J'ai beaucoup été dans l'excès, je n'aime pas me limiter, mais je trouve la modération dans le pardon des autres. Je m'ouvre au monde avec le temps en essayant de rester humble et de mériter tout ce qui m'arrive. Profiter de ta présence, de ton regard gris, calme, de la drogue qui m'apaise doucement, qui afflue en moi sans bruit, sans sursaut. La tranquilité troublante qui m'enveloppe. J'aimerai partager avec toi la douceur de ma vie sans orages, ma serénité sous le ciel de cette nuit d'aout. Nous n'avons que 18 ans, nous n'avons rien, et nous avons encore plein de temps pour continuer à ne rien avoir.

Les chansons du dimanche

Vazy fait tourner c'est la besta

Journée de vote, de révisions, de deuil (K), et de détente (un peu quand même). Heureusement j'ai Noé, Weber et Tom, respectivement rat, souris et chien, qui m'empêchent de perdre pied en me rappelant leur existence toutes les 3 minutes. Bon courage à tous les premières et Terminales pour le Bac, je pense à vous ♥ mais vous verrez, c'est les années à venir les pires !
Et quoi que ma psy en dise, les mots "bonne fête papa" ne sortiront de ma bouche que le jour ou mon géniteur m'aura souhaité mes 3 anniversaires en retard.

Les chansons du dimanche

"J'voulais entretenir la flamme, j'ai tout foutu en cendres..."

Je ne comprends pas ce qui se passe, je ne comprend pas comment ni pourquoi ca marche.
Non, pourquoi ça ne marche pas.

Car dans le fond, ce n'est pas une si grande victoire que de gagner les larmes aux yeux. Je ne comprend pas pourquoi tout est allé si mal alors que je prétendais aller si bien. La tristesse et la fatigue s'alternent. Quand on est habitué à avoir quelqu'un qui nous aime quelque part quoi qu'il arrive, c'est drôlement dur de se battre quand plus personne ne nous aime nulle part.

Un hommage à Brel par Lucio Bukowski <3

"je jouis du privilège de pouvoir observer le chaos de monde de temps en temps" M. Milza

Les chansons du dimanche

Beaucoup de thé, un mémoire qui n'avance pas, de la peinture, les yeux secs, le coeur creux. Je ne me sens ni mal ni bien, je ne suis ni triste ni en colère, je ne ressent absolument rien. Je suis cloisonnée dans ma chambre, devenue refuge et tour d'ivoire. Je ne fume plus. Je ne sors plus. Je reste dans ce lit, ou nous dormions ensemble, et j'attends. Je me sens morte dans ma tête.

Les chansons du dimanche

"Gabrielle Marie Richard, a voté !" pour la première fois de ma vie, avec ma maman et mon papa, un dimanche gris qui annonce bien la suite. L'endettement c'est maintenant chers français. enfin jusqu'à preuve du contraire, mais ça sert plus à rien de prier

QUITTE MOI

J'ai pas envie de travailler, j'ai pas envie de sortir, de faire des efforts, d'être jolie et gentille, j'ai pas envie de voir des gens, j'ai pas envie de soleil, ni d'amour, ni de rien du tout, sauf peut être rester enfermée, Noé sur le ventre, en mangeant du raisin et en buvant du thé au fruits rouges. 

On se tient la main juste pour ne pas se lacher,

Juste pour s'assurer qu'on est pas seuls,

Qu'il y a bien quelqu'un. - Gab

Les chansons du dimanche

Noir Désir - Les écorchés 

En une semaine, j'ai passé un oral super-important, j'ai accompagné A. à son examen de piano qu'il a eu avec succès, j'ai failli dormir à la rue pour cause de plans foireux, j'ai pleuré, j'ai fait pleins de dessins, j'ai écouté Noir Désir, je suis devenue sourde, je suis allée aux Urgences, j'ai été déçue à maintes reprises, j'ai révisé mes concours blancs pendant des heures, j'ai dégueulé, et c'est déjà pas mal. "Pourquoi t'as le visage triste ?" "Je sais pas, c'est mon visage.". Et ce sera tout. 

Keny Arkana - Cinquième Soleil

Ju (la besta) - Love her madly (cover)

"Et peut-être qu'un jour on changera et qu'on prendra chacun des routes différentes, mais ça sera pas grave et il faudra se dire qu'au moins on aura fait un bout de chemin ensemble, à se serrer les coudes comme maintenant, et que c'était cool. "