S'il faut résumer les choses

Huit heures du matin,
Assis sur la berge, au pied du mur de Berlin,
Après une nuit zébrée noire et blanche
Et l'impression d'avoir compris infiniment,
Le corps secoué de reconnaissance.

Dix heures du matin
Puis s'éveiller dans une tente après un sommeil trop court,
Dans les hurlements des gens heureux et la musique,
La drogue et le soleil qui percent la cornée
Une certaine idée de la paix intérieure.

Midi et demie.
Tom est mort.
J'ai perdu mon meilleur ami.

Quinze heures.
Intense végétation, handicap physique et mental
Pourquoi réfléchir, si ça ne mènera qu'à souffrir un peu plus
Alors qu'on peut juste se droguer jusqu'à l'os
Et dormir encore...

Dix sept heures
Jouer avec des enfants,
Eux qui parviennent toujours à surprendre
Qui réinventent le monde, qui vaudront toujours la peine.
Dans une douceur inquantifiable.

Vingt heures.
Genou cassé, les limites du corps.

Vingt et une heures
Décès.
Les limites du coeur.
Et des dizaines de personnes en deuil.
Une impuissance sans limites.

Vingt deux heures.
Il nous faudra accepter de l'aide.

Minuit.

Voyager pour mieux revenir, 

Rentrer retrouver ceux qu'on aime, 

Ceux qu'on aime tellement que c'est complètement insensé

Qu'après toutes ces années ça fasse encore cette boule dans l'estomac

Que l'amour soit toujours quelque chose d'aussi réel

D'aussi sain

Auquel je n'ai pas peur de m'accrocher de toute mes forces

Ce n'est pas une échappatoire

C'est un moteur...



Ambivalence absurde de cette année décousue. Et un pas de plus vers l'autonomie, et un autre pour la liberté.

Des adultes enfantins

Je suis une vingtaine, une centaine, des milliers d'enfants, je suis des filles et des garçons, des petits et des grands, je suis leurs rires et leurs chagrins, leurs embrouilles pour des broutilles, leurs vêtements sales, leurs jouets et leurs vieux doudous . Je suis le repas difficile à avaler, je suis la gorge nouée car la maison manque, la tristesse d'être loin de ceux qu'on aime souvent, tout le temps, je suis la joie d'en aimer d'autres, extrèmement fort, je suis la blague nulle qui fait sourire, je suis les bras qui réconfortent, même si ce ne sont pas ceux souhaités, je suis les promesses du soir. Je suis les jeux toute la journée, je suis le soleil qui mange la peau, la pluie qui complique tout, le froid qui pose problème, je suis la boue et le sable, les cailloux et l'herbe, je suis celui qui grimpe aux arbres, qui se roule par terre, qui ris à perdre haleine. Je suis les grosses colères et les coeurs gros, je suis le vague à l'âme et les valises sous les yeux, la fatigue mordante, la bêtise de certains, l'intelligence des autres, je suis la méchanceté gratuite à effacer, je suis l'expression d'une douleur sourde, je suis les apparences. Je suis la possibilité de dépasser le négatif, je suis les calins collectifs, les fous rires, les folies, la folie pure, je suis les amitiés puissantes, inoubliables, je suis les rencontres électriques, je suis unique et tellement multiple, je suis un bout du futur. Je suis des adultes enfantins, des âmes pleines d'espoir d'un bon demain, je suis la pédagogie, la patience, je suis une certaine idée de la sagesse, je suis la justice et l'équité, je suis des valeurs inébranlables. Je suis la remise en question perpétuelle, les couchers tardifs et les réunions houleuses, je suis les prises de tête, la lassitude, je suis le chemin tortueux vers la paix, je suis les progrès incontestables. Je suis la liberté immense, je suis le bonheur véritable, je suis un amour infini.  

Résister

"Nous avons toujours un choix, et ne serait-ce que de ne pas nous incliner devant ceux qui nous en privent." Kunze


Mounier Gabriel
Caporal
Mort pour la France le 01/08/1944 à l'age de 21 ans

Nécropole de Vassieux-en-Vercors.
Partout ici l'émotion est immense. Les nazis ont massacrés les Résistants maquisards et les habitants du Vercors durant la guerre. Les enfants et moi nous circulons dans ce haut lieu de mémoire entre les tombes sobres de centaines de martyrs. La moyenne d'âge des Résistants est de 24 ans, le plus jeune en avait 17. Et l'un d'entre eux portait le même prénom et avait le même age que moi. Chaque tombe représente une somme de souffrance incroyable. Et celle ci me questionne : tu aurais fait quoi toi ? Qu'est ce que tu raconteras à tes gosses ? Que tu as passé ta vie la bouche noire de cendre et le corps asphyxié à force de fumer des joints, les yeux Fermés ?
Tant de gens qui ne m'ont jamais connu sont morts pour ma liberté et tant de gens luttent aujourd'hui pour la leur. Qui suis-je pour m'en foutre ?
Chaque jour j'essaie d'être un peu plus grande, un peu plus forte, un peu plus sensée que la veille, chaque jour j'essaie d'apprendre et de comprendre un peu plus. Je me suis toujours dit qu'il fallait que je m'en sorte, que je me devais de m'en sortir mais pour moi seulement. Il est temps de délaisser l'égoïsme qui nous cloître chez nous. Il est temps de s'engager sans esprit de compromission. Il est temps de résister contre l'époque qui nous enferme dans notre petit corps infâme.
Il est grand temps de se battre.
L'oeil nervuré d'espoir, je me remercie pour les routes longues et sans éclairages qui valent absolument la peine qu'on les emprunte. L'âme désormais secouée par l'ambition de vivre sans faillir.

Sens tu la liberté qui tempête en toi et ne demande qu'à te guider ?

Humanité

C'est la catharsis d'une année en Enfer

L'espoir qui jaillit de nos plaies les plus profondes, 

Un gigantesque point de chute pour toutes les utopies

La pluie qui bat son refrain sur des gens heureux. 

Tu apprendras à te fier à ton intuition et tu comprendras qu'elle est presque infaillible

Tu ne te méfieras plus de toi même, tu pourras t'aimer comme tu le mérites

Tu découvriras en l'autre un terrain immense de possibilités

De ces souvenirs qui façonnent l'âme en profondeur

Des milliers de battements de coeur. 

Zone de liberté temporaire.

Splendide humanité. 

"Ceux qui vivent sont ceux qui luttent." 

Sans entraves

Supporteras tu ma fatigue quand mes jambes ne me porteront absolument plus ?

Clouée à la terre par des béquilles, viens avec moi dans l'amertume de la blessure

Regarde comme l'été passe lentement par la fenêtre devenue seul théâtre

Et le soleil silencieux qui ne rentre jamais à l'intérieur de l'appartement,

Et raconte moi encore comment c'est de marcher libre et sans entraves

De ne pas subir le despotisme d'un corps débile.

De pouvoir aller ou tu veux sans avoir mal. 

Crois tu qu'on puisse voyager en restant toujours assis ou se perdre en n'allant nulle part ? 

Un conseil, apprends à t'aimer, et chauffe un astre dans ton cœur pour les jours ou ça caille 

Seul, Chez soi : un vide que l'on remplit arbitrairement afin d'y mener une vie infirme

Entre la page blanche cynique et l'amour qui enveloppe les murs

Lequel bercera le lit de mes cauchemars cette nuit?

Combien de courage me faudra t-il 

Pour supporter le poids de mon âme?

Fidèles

Je n'ai jamais eu moins peur de marcher seule dans la nuit qu'en ce moment. Il ne peut plus rien m'arriver d'autre que cette douleur intense et dégueulasse. La violence est inouïe rien que quand je me surprends à tourner la clé dans la serrure dans le mauvais sens... Là bas c'est vers la gauche mais pas ici. Tandis qu'ils pointent leur doigt vers moi en disant : "tu vois, ça lui arrive à elle aussi" comme pour m'enlever de la valeur je sais qu'il n'y pas trop d'excuses que je puisse m'accorder, j'ai vraiment été pareil qu'eux, voire pire. Parce que moi je savais très bien l'importance que ça avait et j'aurais du me démener pour aller jusqu'au bout de mes idées quand bien même elles auraient été mauvaises... Exploser en plein vol et retomber au sol en flammes. Errance et solitude, chevaux de bataille fidèles toujours capables de me retrouver à n'importe quel moment. Les platitudes qu'ils me débitent sans trop y réfléchir et les grimaces qu'ils font pour tenter de me dérider ne font que rendre la douleur encore plus magistrale. Je les remercie sans chaleur et m'éloigne, bonne à rien et sachant pertinemment que plus rien de bon ne se passera avant longtemps. A quoi ils s'attendaient quand ils me demandaient si ça allait alors que mes larmes battaient le pavé, sans honte mais sans pudeur? A ce que je ris à gorge déployée pour tromper d'un mensonge ridicule la tristesse ? Que je reste cloitrée chez moi à pleurer pendant des semaines ou que je devienne tarée et que je prenne toutes les drogues qui me passent sous la main ? Le temps me rappellera à l'essentiel, en attendant je me contenterai d'exister. Je sais que tout ira bien puisqu'on l'a décidé.

L'aurore

Est ce parce qu'à mon insu j'ai cessé de chercher à atteindre l'aurore ? 

Mes bras se sont tus trop longtemps alors que ma peur avait la parole

Perdu, le talent de se comprendre quoi qu'il arrive

Tu reprendras bien encore un peu la route ? Ce sera demain

Le dernier train dans ce sens là.
 

Ceux qui sacrifient la liberté pour la sécurité, et cætera

J'ai tout perdu et je me retrouverai

A moi maintenant de tout démolir pour tout reconstruire

Me pardonner moi même pour tous ces tiraillements

Je suis infiniment désolée. 

Kaléidoscope de souvenirs pleins de fumée dans les yeux

Vermeils des derniers sourires, premières victimes des dégâts

Blâme semblable, tristesse, tremblements, vague à l'âme

 Je pars et pardon encore

Pardon de m'être brisé, pardon d'être inconsolable. 

Démerde toi avec ça

Nuage du sol

Compagnon de passage

Assagi au vol

Et éreinte la rage

Quand la picole isole

Et frôle le carnage

Etreinte fatale des dieux et des hommes

Dans un ultime outrage

Repeindre la camisole

Qui contraint le courage,

Ami qui vogue 

Pourtant toujours plein aux armes

Coloriage des Larmes d'ennui

La fleur de l'age pourri

n'est elle qu'une fleur du mal? 

Mal en point ou dégrossie

La hargne se mèle à tout

Surtout ce qui n'est pas permis

Et qui nous fera du mal. 

Démerde toi avec ça. 

Vingt deux ans partis

En tailleur au dessus de la voix ferrée, a regarder les trains passer

Pensant que plus aucun ne pourra nous mener vers toi désormais, 

Les aiguilles des années tournent pour la vingt-deuxième fois aujourd'hui

Mais que faire si tu es déjà parti ? Espérer

Prier pour ce qu'il y a à réparer en nous maintenant, 

Cerveaux rouillés par les questions et des coeurs défaillants

Défiants à l'unisson le fait même d'être vivant

Incompréhension béante de ceux qui restent à l'égard des absents. 

Quand on se reverra, dans un rêve ou un cauchemars vers minuit

J'espère que j'aurai grandi, que j'aurai fait de ma vie un truc dont je pourrai être fière

Enfer ou paradis ? On cherche encore la lumière, 

Mais tout est en partie détruit, plongé dans le silence,

On tente de faire taire les voix qui qui soupirent qu'on avait pas tout dit

La bouche ronde ouverte dans une exclamation aphone, 

Le regard dénué d'intelligence, 

Des cicatrices pas refermées sur lesquelles on renverse du sel. 

Chère L

Tout d'abord je te prie d'accepter mes excuses pour la nullité de ma capacité à m'exprimer en te disant au revoir, muette devant l'envergure du vide à combler en toi. Je t'offre mes sourires comme tant d'espoirs de renaissances, peut être vains mais sincères.

Les gens me demandent comment ça va, si je tiens le coup, si je m'en sors et ça me parait absurde. Moi je pense à toi, à vous, qui êtes si droits et si forts, qui résistez vivement aux assauts de la tristesse, exemplaires. Je vous souhaite beaucoup de courage et de se serrer les coudes. On retiendra les leçons de tout ça et tu me le disais toi même, la vie ne tiens qu'à un fil alors prends soin des autres.

 Comment expliquer, raconter, décrire ce qui se passe ? Tout a dérapé d'un coup, il devait revenir, il devait être là... C'est un casse-tête qui niche dans nos encéphales pour comprendre ce qui est en train de se passer, tout ce dont il retourne. Le bide creux et les Pyrénées sous les yeux à forces de larmes qui érodent nos joues.

Mais je voudrais te dire que tout ira bien et que tu t'en remettras. Je voudrais te promettre qu'il y aura à nouveau des étés heureux, des rires insomniaques et de l'amour. Un jour...

Mes mots restent désespérément stupides, incapables de délier ce qui se passe dans mon crane, d'évoquer sans manquer de pudeur ou d'exactitude des souvenirs tranchants. Ce passé qu'on regrettera, qu'on regrette déjà et bientôt ce futur à l'horizon plus qu'incertain.

Les nuits seront blanches et froides longtemps. Mais tant qu'on est pas seuls, on est immortels et lui aussi. Jamais on ne pourra envisager d'en finir, de foutre le camp de manière définitive. 

J'aimerais te parler de ce qu'on reconstruira par dessus les ruines de cette époque une fois qu'on sera guéris. 

A vous tous, et à toi.

G

Cointreau

Et c'est comme un petit miracle qu'on soit tous là le nez blindé de morve et passant aléatoirement du rire aux larmes dans une douce frénésie. A toi, à ta droiture, à ton sourire. Un verre de cointreau pour tout ceux qui désormais ne dormiront plus, ne comprendront jamais. Tu nous laisse des cratères à la place du coeur et du vide qui passe au travers, le chat est roulé en boule sous nos mines défaites, qui souffrent vivement de la même tristesse sans parvenir parfaitement à la partager. Attendre une mise en terre qui ne marquera en rien l'apaisement de la douleur, attendre. A toi, à tous ceux qui tiennent encore debout, et à tout ce qu'on te doit. Les mots dont je dispose ne sont pas assez précis ni assez superbes pour raconter ce que nous traversons avec exactitude. Les mots n'ont plus leur place ici, terre dédiée à une immensité de silence, et dans nos regards misérables qui se croisent, dans un hommage alcoolisé, tu es plus présent que jamais. On est tous là au delà des apparences, sans aucun maquillage ou apparat pour nous protéger, juste tels qu'on est face au miroir, désespérément seuls.

21

Les lumières s'éteignent... Pas de surprise.
Vingt et un ans, mais si on restait toujours gosse ?
Bougies qui crament, opium dans la rétine et les copains qui parlent d'amour perdues. Ballons qui grincent, jambe qui titube, incapable de se marrer, perdue ou juste trop alcoolisée, et monter sur les échafaudages d'une conscience cinglée. Crever de froid juste parce qu'on est pas assez couverts, pas préparés à tout ça. Passe moi des filtres qu'on brule moins vite, écouter Lucio Bukowski en boucle et très fort, réfléchis bien mais réfléchis juste.
Ce que disent les hommes qui ont bu est il plus vrai ? Question que se posent des milliers de femmes depuis des milliers d'années avant de se résigner et de nettoyer le vomi. Un petit coup d'eau sur l'épiderme déprimé et partir pendant que tout le monde, absolument tout le monde dort encore, plein de tequila dans le bide. Vingt et un ans ce matin et des cernes jusqu'aux genoux, violets de n'avoir pas pioncé, et un gout d'anis dans l’œsophage.  De la poésie collée au crane et du noir sous les ongles, crinière roussâtre dans la lumière insolente des petits matins.

"C'était le meilleur anniversaire de ma vie."
"Tu dis ça tous les ans."
"Ouais t'as raison.Mais n'empêche."

Ode à la mauvaise résine

Déprime devant des oignons cramés dans le fond d'une poële,
Pas le moral à batailler alors s'enferme dans dix mètres carrés verre pales
Blindés de livres pour se protéger,

Du spleen, de Versailles, de l'ennui et des années

Toutes celles ou j'ai vu ma grand mère s'échiner à faire vivre son mari

 Gériatrie dans un appartement désuet et son bon Dieu qui doit se marrer

De savoir qu'aucun des deux ne mourra serein dans son lit

Ironie des histoires réelles, 

Traverser des guerres et crever dans un couloir d’hôpital

Et je la vois méchante mais si forte, 

Pourtant vivante mais presque morte

Vis seul; 

Et ne te compromet jamais, c'est ce que je retiendrai d'elle et de son mépris.

Devenir libre,

 Ne jamais vivre pour personne, se soigner soi avant de guérir les autres, 

Quitte à rencontrer la peur, mais en connaissance de cause. 

Alors je souris tant que j'ai encore des dents, prends mes jambes et m'enfuie

 A mon cou, droit devant, 

Pas d'age pour les courageux, 

Pas d'age pour ceux qui restent enfants.

A force de marche pieds nus j'y ai planté des épines

Ode à la mauvaise résine qui teinte certaines nuits d'absolu.

 

 

 

 

 

 

Encore une fois

et si l'alcool n'avait pas englué mes mots dans le fond de ma gorge j'aurais pu parler mieux, raconter les nuits vertes, bleues, sombres, passées les écouteurs battant le rythme des émotions comme s'ils les devançaient, la défaillance du coeur devant des événements qui me dépassent, les jambes mortes et le crane qui n'amortit plus, même malgré le bonheur violent qui traverse certains instants d'envolée. J'aurais pu dire le chemin parcouru depuis que je te connais, serrer ta main encore et m'abrutir d'un sentiment d'accomplissement immense devant la rétrospective d'événements minables et douloureux que j'ai traversé avant d'en arriver ici devant toi. j'aurais pu vous remercier, toi et tous les autres, saluer l'aide que vous m'avez apporté quand il était difficile de croire en quoi que ce soit, et la certitude que même dans la solitude la plus totale j'aurais toujours quelqu'un vers qui revenir au bout du compte. "Celui qui grimpe seul s’essouffle" alors heureusement qu'il y en a pour m'accompagner des insomnies aux moments de grace, sans juger ni contraindre, sans se désister malgré des absences passagères, sans jamais empiéter sur l'importance de la liberté. J'aurais pu rendre hommage à tous ceux qui contribuent à l'abolition de la peur qui est ancrée en moi par leurs mots et leur présence, qui m'apprennent à rester fidèle à moi  et à l'idée que je me fais de ce qui est bien. Encore une fois, la route est longue.
Encore une fois merci.

La route est longue

Long is the Way.

"Joli visage."
"Merci"
"Tu veux une bière ?"
"Non merci, la bière à dix heures du matin c'est pas trop mon truc"
"Ah je comprends. Tiens, prends de la vodka alors!"

Pas de surprise, pas de doutes. Oui, l'alcool ça réchauffe mieux que l'eau quand tu passes la journée dehors. Et ça fait passer le temps quand on s'ennuie, boire devient une activité en soi. Aucune hésitation. "Non merci c'est gentil." Rien d'autre à dire. A quoi bon essayer de les raisonner ?

"Qu'est ce que tu fais là mademoiselle ?"
"Je viens voir un copain."

Une vingtaine de personnes se tassent devant la petite porte de l'Accueil de jour, boivent de la Poliakov dans des gobelets en plastique, fument des cigarettes extorquées aux passants moitié compatissants, moitié écœurés, et parlent, parlent, parlent...

"Hé mais j'te connais toi ! Qu'ess'tu fous là?"

C'est S. qui m'a reconnu le premier. Il me serre dans ses bras, me fais la bise. On ne s'est pas vus depuis longtemps mais je me rappelle qu'il ne m'aime pas trop. Moi non plus, trop violent, trop agressif. Il ne me fait pas peur mais je n'apprécie pas ça. De toute façon si il viens me parler, c'est pour me demander du shit. "Désolée j'ai rien." Regard déçu. Je perd tout intérêt instantanément. Je pense à sa fille de 8 ans, me demande ou elle est, ce qu'elle fait quand son père est ivre mort du matin au soir, c'est à dire tous les jours.
Je croise J-M, un africain de 40 ans qui en parait 65. Lui ne me reconnait pas de suite. Il ne parviens pas à mettre un prénom sur mon visage, ni à se souvenir de ou on se connait. Pourtant on en a passé du temps ensemble dans le train à jouer aux cartes. Il sent l'alcool à plein nez. Je sais que parfois il dort à la Défense le soir quand il est trop saoul pour bouger jusqu'au CHU. Il a quasiment l'age d'être mon père et je relève l'absurdité de ceux qui ne conçoivent la misère sociale et le chômage que comme un problème de jeunes.

Je rentre dans le bâtiment, croise des gamins de mon age assis derrière un bureau, polis, peu souriants, peu bavards. Je commence mon activité préférée du matin, à savoir expliquer qui je suis et pourquoi je suis là. Ils sont moniteurs éducateurs et surtout les bras ballants. Je jette un œil à la liste des entrées : déjà 100 personnes sont venues prendre une douche, un petit-déjeuner, recharger leur téléphone ou faire une lessive. Le centre n'est ouvert que depuis une heure.  

On entend des hurlements dans la rue. Des mecs bourrés s'engueulent, insultent leurs mères respectives, se bousculent. "C'est normal ici. Ya rien à faire, tu attends qu'ils se calment." Je ne suis pas très convaincue, et encore moins quand un des gars sort un couteau et le pointe sous le nez de l'autre.

"Tu touches pas à mes enfants ! Personne touche à mes enfants sinon je le tue ! Je le plante, sur ma vie, je le bute celui qui touche à mes gosses."
"Personne vas toucher à tes gosses. Maintenant range ça de suite, ya les keufs juste là regarde."
"Tiens je te le laisse, prends le."

El la lame atterris dans tes mains. Tu désamorces une crise, me vois, grand sourire sous le début de calvitie. "Putain je pensais pas que tu viendrais, viens on va faire le tour." Tu ne me présentes plus comme ta petite sœur mais comme une futur éduc.
Le centre me parait d'une taille ridicule pour le nombre de personnes à faire entrer dedans. Parfois 250 en deux heures et demie et seulement deux assistants de service social. Une poignée d'éducateurs et de stagiaires, une dizaine de dames versaillaises bénévoles qui préparent le café ici depuis que leurs enfants ont quitté la maison. Avoir une utilité sociale... Des blancs, des noirs, des arabes, des asiatiques, des vieux, des jeunes,  très peu de femmes, venus manger un peu, mais surtout trouver de la chaleur humaine... Tout le monde s'exprime différemment, certains comme S. hurlent et tiennent des propos racistes contre les tibétains du foyer d'à côté, certains volent les stylos du bureau juste pour s'observer agir sur leur monde, certains ont juste besoin de rester assis et de regarder les autres passer en souriant.
Chacun est là pour se sentir vivre un peu. Toi comme les autres. Et moi aussi.

"Tu peux me dire que je suis un arabe, pour moi c'est pas une insulte, c'est ce que je suis. Par contre ne me traite pas de "sale arabe", tu sais moi je me lave deux fois par jour parfois trois, alors "propre arabe" si tu veux, mais pas "sale".

Je t'écoute parler à ces paumés, ces déficients et autres inadaptés, je te trouve tellement juste, si droit, j'ai tant à apprendre de toi. Et pourtant... je me rappelle très bien quand tu étais de l'autre côté de la barrière, quand c'était toi qui essayait de gratter un euro pour t'acheter un flash, quand tu étais ivre du matin au soir., ces semaines ou je vous quittais et te laissais mon appart pour que tu puisses t'abriter quelques nuits. Qui aurait cru à cette époque que tu parviendrais jusqu'ici ? Certainement pas toi.
 On y arrivera ensemble alors. Et toutes les prochaines fois ou on sera dans la rue ce sera pour tendre la main aux autre, plus pour s'y abimer.

Ca me donne envie de bouffer de l'espoir jusqu'à en crever, et le déverser partout. Aller dire à ceux qui ne croient en rien que c'est possible, que tu l'as fais, que moi aussi je vais le faire, qu'on peut y arriver: à s'en sortir. Agir avec amour, toujours, tout le temps.Se sortir les doigts du cul au lieu de se complaire dans tout ce qui ne va pas, parce que oui énormément de choses ne vont pas, mais ça peut marcher quand même. Si on s'aime, si on y croit, si on s'acharne et qu'on s'échine.

La route est longue. Le combat n'est jamais fini.
Mais peut on décemment renoncer à se battre ?


MERCI

Solitude peuplée

Je ne sais si ce n'est par pudeur ou par peur de ne pas savoir parler d'eux assez bien qu'il y a certaines personnes que je n'évoque jamais et dont rien que le nom peut faire se briser ma voix contre une montagne de souvenirs heureux et tranchants. J'ai eu la chance de croiser sur ma route des gens qui ont su fermer les yeux sur mes vices, mes bassesses, qui ne m'ont pas jugé, qui m'ont accepté sans jamais me forcer à rien d'autre qu'à toujours ouvrir mes yeux et à réfléchir avec plus de bienveillance. Des gens qui m'ont appris à m'aimer en m'aimant eux même, qui m'ont considéré avec attention et patience, m'ont aidé à mettre sur pieds mes projets et les accomplir. Je craint de parler d'eux et d'en écorcher le souvenir, ne pas retranscrire exactement tout ce qui a pu se passer et combien je leur dois, à tout ceux qui malgré mon obstination, ma mauvaise foi, mes colères et ma tristesse n'ont jamais cessé de me faire confiance et de me guider quand je demandais de l'aide. Ils m'ont aimé au plus mal, ils m'ont appris l'amour quand je les rejetais, le pardon quand je  me haïssais, la douceur quand je hurlais. J'ai érigé des remparts autour de mon âme et ils les ont toujours respecté sans jamais les franchir. J'ai eu peur d'eux comme aujourd'hui j'ai peur de ne jamais les retrouver. J'ai compris trop tard.

Je t'entend encore m'expliquer patiemment : "La politique ça n'appartient pas qu'aux politiciens ou à une histoire de gauche ou de droite, loin de là, chacune de mes actions, chacun de mes choix est politique. Tout est politique.". J'ai mis du temps à comprendre ce que tu voulais dire, et aujourd'hui je me demande encore si on peut raisonnablement vivre comme ça, dans des espaces ou rien n'a vraiment de valeur ou de sens,  faire de ses choix ses armes, ses convictions ses batailles, s'associer à d'autres qui croient comme nous pour devenir plus grands, rejeter l'inutile... C'est tout ce à quoi j'aspire mais je ne peut m'empêcher de me demander si c'est viable et de me dire que tu aurais répondu à mes questions si tu étais encore là. 
Vous avez transformé ma vie. Vous m'avez appris à tout questionner, toujours. A ne jamais se satisfaire de réponses incomplètes, ne jamais rien admettre juste parce que c'est comme ça, toujours vouloir tout comprendre, parce que comprendre c'est déjà résister dans un monde ou si peu essaient. Vous m'avez réappris à jouer, "le jeu c'est la base de tout apprentissage", j'entends si bien vos voix et vos rires, "ah c'est marrant ça", toujours rire, parce que tout n'est qu'un jeu. Vous m'avez démontré, sans jamais en prononcer les mots, votre foi en l'éducabilité de toute personne, en commençant par la mienne.

 

Hétéronomie

Chez l'être humain, l'hétéronomie représente l'impossibilité concrète ou l'incapacité morale à se donner ses propres lois et à se régir d'après elles ; l'autonomie est chez l'humain la faculté de vivre et d'agir selon ses propres forces, motivation et morale. Source

Je ne peut m'en séparer. Il est là parfois même quand je ne l'attends pas, que je le fuis ou que je le cherche il reviens toujours. Parfois il déserte ma route, mais jamais longtemps, jamais assez.
Jamais en paix, jamais seul avec soi même. Toujours cette présence en arrière plan comme une brume installée dans l'esprit. Un rempart entre la douleur du monde et moi, ne me permettant que de me concentrer sur la mienne, si peu véritable. Cette douleur grandit chaque jour à son contact, me coupe les jambes et me prive de mes forces, pourtant c'est maintenant plus que jamais qu'il faut se battre. Il n'est pas trop tard pour le secouer, l'envoyer bousiller d'autres destins. Il n'est pas trop tard mais il est si insistant. Impossible de le sortir de ma tête et de rejeter une certaine idée que je me fais de la fatalité. Car mon mépris un peu triste est encore teinté d'affection pour cet ancien ami adoré par le passé, qui fait aujourd'hui plus de mal que de bien.
Quand je l'évite, il me rappelle à son existence le plus souvent possible. Il me traque jusque dans mon sommeil, s'invitant dans des nuits noires de peur et d'insomnie. Quand je joue avec des gosses, je peut penser à autre chose, mais lui ne m'oublie jamais. Il connait tous mes amis, s'entend très bien avec certains et nourris l'angoisse de ceux qu'il poursuit comme moi. Il règne en despote sur des contrées imaginaires et instaure l'hétéronomie de chacun de ses sujets. Nous ne sommes plus totalement maitres de nos décisions. Nous ne sommes plus totalement libres.

Alors je ne sais pas ou je dois chercher la volonté et le courage d'arrêter la machine, je ne sais pas quand je parviendrai à m'écarter de cette influence néfaste et à me défaire de mon ambivalence à son égard, mais il est nécessaire de le faire. Parce que je ne veux pas me regarder prendre peur lentement jusqu'à être paralysée de terreur. Je l'ai laissé rentrer dans ma vie, et un jour il faudra bien lui demander de la quitter.

La peur comme complice

Quand c'est la peur qui choisit pour toi, tu n'es qu'une raclure. Laisser la peur prendre les décisions c'est la fin du libre arbitre. Je pense que énormément de gens agissent en fonction de ce qui les effraie : la peur de ne plus avoir d'argent, la peur d'avoir l'air étrange, de ne plus être aimé ou reconnu, la peur de ne pas être comme tout le monde... Ne plus pouvoir se fondre dans la masse. Ce n'est pas l'idée d'être comme tout le monde qui me rend malade, c'est celle que tout le monde puisse souhaiter être pareil. 
La souffrance est un sentiment universel connu de tous les êtres vivants. Je ne peut me résoudre à me dire que je pourrais avoir tort quand j'essaie de guider mes actions de manière à causer le moins de souffrance possible. Je n'ai pas l'impression que je répare mes blessures ou que je tente de me donner bonne conscience. Au contraire je crois que les blessures s'élargissent. Mais comment accepter d'être complice ?

Ce serait plus reposant d'être "adapté", conforme à servir des desseins imaginés par d'autres que nous, se glisser dans le moule et laisser filer. La sécurité d'être comme tout le monde, dans un monde modérément froid. Une capacité infinie à fermer les yeux sur tout ce qui pourrait secouer l'équilibre des croyances dans lesquelles on s'abrite. Ce serait si simple de se protéger en refusant de voir ou d'admettre ce que souffre le monde pour que nous puissions vivre un quotidien sans prise de positions. Se draper dans l'hypocrisie de ceux qui ne savent pas, ne savent jamais, ceux qui ne veulent pas savoir. Ne pas choisir.

A ceux qui se mettront en quête d'un absolu en rejetant le saint juste milieu, sauveur des consciences, la route est longue et parallèle à la folie. Démontrer une incapacité à penser ou agir selon la norme témoigne d'une personnalité instable. Sont sains d'esprits ceux qui ne remettent pas le fonctionnement en question tandis que ceux aux prises de l'extrémisme sont des sujets pensés comme en crise, voire dangereux. En vouloir au genre humain s'apparente à la schizophrénie. Dans l'imaginaire collectif, la frontière est mince entre exclu et sénile, militant et violent, différent et débile.

Alors il y en a qui se jurent de ne jamais renoncer à la liberté. Il y en a qui agissent. Qui refusent de rester dans leur coquille et tentent à tout prix d'éclore, et de donner un sens aux choses. Qui se réveillent après des années passées sous un chloroforme institutionnalisé à l'échelle du monde et tentent de le regarder autrement. Et qui sans se laisser prendre à l'utopie de croire qu'ils vont tout changer, refuseront jusqu'au bout d'être complice de mauvaises actions générales. Tout ceux là ont en commun d'espérer et de garder la foi en la capacité de chacun à s'éduquer et à devenir la personne qu'il est réellement dans l'idée d'un bien commun.

Si on juge que la norme est mauvaise, notre folie aux yeux des autres nous apparaitrait-elle comme une preuve de santé mentale ?

Merci

2015

« Il y a quelque chose d’inguérissable qui traverse chaque vie de part en part et n’empêche ni la joie ni l’amour. » C. Bobin